猫と漫画と私と。

ワタクシ、平井堅さんが大好きなのです。
↑リンク先音楽が流れますのでご注意。

彼のPOP　STARとかバイマイメロディとか
カラオケで歌うんですが、
本人が映像で出ると必ず


「結婚してくださいっ！！
(((((/￣ 3￣)/」


と叫んでしまうほど。
言うだけはタダですからね。



そんな平井さんの新曲が
映画「僕の初恋を君に捧ぐ」の主題歌である
「僕は君に恋をする」でありまして。


またこれが、
すげーいい歌なんですよ！！


んで、歌詞の中に
「さよなら、笑ってよ、泣くなよバカだな」
というのがあるんですが・・・


堅さんに
「泣くなよバカだな」って
言われたいぃ〜っ！(((((/￣ 3￣)/☆


という妄想が止まりません。
病気かな。


でもホント、平井堅さん素敵です。。。

皆さんもぜひこの歌聴いてみてください。
そんな気持ちになることうけあいです。

あ、今現在、上記の平井堅さんHPに行くと
この曲流れてます〜♪

先日、千葉に行った際、
千葉そごうの北海道物産展に足を運びました。

もう、おいしそうなスイーツやら
海産物やらが目白押し！

結局誘惑に負けて
チョコケーキとドーナツを購入。

二日間に分けて
ご飯を抜いてそれらを食べました。
おいしかった〜〜（´▽`）

体重は無事増えずにすみましたが
減りもしない。。。

前は１週間で１キロくらいずつ減ってたのに
今は１０日で１キロ未満・・・
停滞期はつらいですな。


タンポポとモンシロチョウ。寒いのにまだいるとはビックリ。



歩数が多い日の翌日は
体重が減るような気がして、ウォーキングしましたよ。


ススキが秋冬ムードですね。



晴れてる日は外が気持ちがいいです。


またしてもカマキリちゃん。見つめたらそっぽを向かれてしまいました。


停滞期の過ごし方で減量できるか
リバウンドするかが決まる！

・・・と本に書いてあったので
頑張ります 〜<(￣^￣)>
目標まであと８キロです！！！

３ヶ月くらい前に彼氏にフラれまして。

えっっらい落ち込んで、
泣き暮らしておりました・°・(ノД｀)・°・

でも友人や家族に励まされ、
前に進まねばと
這うようにしてきたところ
最近ようやく精神状態が安定しました。

その間、いろんな恋愛本を読んだのですが、
みんな言ってるのが

「一人を楽しめる人になろう」
「精神的に自立した人になろう」

ということ。

思い起こしてみると
私は恋人ができるとその人一色になってしまい
自分の趣味とか自分の世界がおろそかになりがち。

とにかく彼氏と会うのが一番！
世界の中心は彼！
みたいな。


その原因なんですが、
自分で自分を好きになれないのを、
彼氏で埋めてたんですよ。
恋人に好かれる＝自分に価値があると思える＝自分が好きになれる
という方程式（？）で。

要するに恋人がいないと
自分を嫌いだわ、自分の価値が認識できないわで、
精神状態が不安定になるという
欠けた人間なわけです。

他者に自分の価値をゆだねているというのは
どうしようもなく不安定で、
常にその他者＝恋人が誰か居て、
しかも自分を好いていてくれないと
やっていけない状態でして。


んでまー、そんな風に依存していた恋人に

ある日突然、
バッサリ切り捨てられて
||||||||||||||(*￣ロ￣)||||||||||||||||

七転八倒したあげく
たどり着いた結論は、


「私は私のままでいい」
「今の状態、今あるもの、すべて、これでいい」
「私は私が好き」
という自己肯定でした。



ん？なんか聞いたことある言葉？
当たり前のこと言ってる？

でも本当にこう思えるようになったら、
非常〜っにラクになりましたよ＼(￣▽￣)／

彼氏からメールが来なくても
恋人から好かれてると思えなくても、
私が私を好きなんで、全然問題なし！！

一人で居ても、誰と居ても、どこに居ても、
「私を好きな私」が常に自分と供にあるわけですから
こんなに心強いことはないわけですよ♪

ハラショー、自分好きな自分！
ビバ、自分！

そんなわけでここんとこ
毎日楽しく過ごせていますr(^ω^*)))


彼氏のことも、フラれた当初はうらんだりもしましたが
元々問題があるのに好き過ぎて（依存しすぎて）
自分からは別れられない状態だったんで、
今となっては、

「ふってくれてありがとう《《《《♪♪(*´▽｀*)ノ゛」

な気持ち。
負け惜しみとかでなく、心から。
変われば変わるもんですね。

失恋の傷を癒すのは
新しい恋人ではなくて
月日と友人と家族と
あとは自分の意識なんだなあと思いました。

フッ。大人の階段をまたひとつ登ってしまいましたよ……(￣ー￣)

もう既に十分すぎるほど大人ですけどね。

先日、千葉に
姪っ子のピアノ発表会を観に行きました。

行ってみると、発表会に出演する子供たちが
それぞれドレスで着飾って華やかなこと！

姪っ子もオーガンジーをつかった可愛いドレスを着て
リボンやお花で髪を飾って、おめかししていました。



演奏も失敗なく無事終わり、帰途についたんですが
姪っ子可愛かったなあとか色々思いつつ、
一番強く頭に浮かんだことは

「いいなあ、あんなお姫様みたいな
格好ができて！」

でした。大人げない？

でもだって
私は子供の頃、色白でもなく
和風顔で骨太だったので
リボンやフリルが似合うわけもなく。

また母上がピンクとかフリルとかレースとか
あんまり好みじゃなかったみたいで
どちらかといえば寒色系・・・

ラブリーな服を着ることなく育っちまったわけですよ。



街にはもうクリスマスツリーがお目見え♪



・・・で、まあ話は戻りますが
何が言いたいかというと、

小さい女の子に、
時に華やかな姫のような格好をさせるのは
すごくいい！それが親の自己満足でも！と。

発表会とか七五三とかね。


大人になってくると、
私にはパステルピンクよりブルーの方が似合うわ
とか色々考えますが、
小さいころって親まかせじゃないすか。
似合う似合わないなんて
自分であんま考えないじゃないすか。

そんなときこそおもいっきりお嬢様やお姫様しても
いいと思うんですよねー。
つーかそんな年頃にしかできない！

少女時代のレースやフリルやピンクの服、
楽しんでもらいたいものです。。。

私が病気になってから
はや２年と４ヶ月。
職を辞してからだと１年２ヶ月かな？

ようやく医者から
「あと２ヶ月位したら
フル出勤の仕事してもいいよ」
といわれました〜〜！！
＼(((￣(￣(￣▽￣)￣)￣)))／
ちなみに薬もちょっと減りました。

な、長かったぜい。

今の病院に通院当初から
「焦りすぎ」「せっかちすぎ」「まだだめ」
といなされ続けてきたわけですが、
ようやくトンネルの出口が見えてきた？！みたいな。

「完治」までの道のりは
まだまだ長いんでしょうけど、
また社会人に戻れるめどが立ったのが
想像以上に嬉しいです。

まぁ、仕事見つけるのは大変ですが(￣ω￣)ｂ




ウォーキング中にみつけたどんぐり達。


発症当時は本当につらくて
何を見ても何をしても
気持ちが動かないというか、
もう感情の扉がびっちり閉まってるみたいで
何も感じない状態で・・・

笑顔で談笑している人たちを見て
「何が楽しいんだろう？
私には『楽しい』という感情がわからない」
「自分には心から笑える日なんて
もう来ないのかもしれない」
と思っていました。

最近聞いたのですが、家族も、
無気力で無感動でとにかく真っ暗な私に
「どう接すればいいんだろう？」と
最初は戸惑っていたそうです。



元気なカマキリちゃん。何か狙っていたらしい。


それがここまで来れたとは・・・
ホント、支えてくれた家族や友人のおかげです。

もしあのままだったら
夫と無理心中しててもおかしくなかったですし。


私にできる恩返しは
明るく楽しく幸せになることと
家族や友人に楽しい気持ちや嬉しい気持ちを
返すことなのかなあ・・・
などと思う今日このごろであります。